— Вчера неизвестный припарковал свой зеленый Запорожец у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб…

Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в «Газпром»?

Разговор в отделе кадров:
— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как—то не впечатлились…
— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как—то не Газпром.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: «Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».

«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром»
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Новый питьевой йогурт «Фитнес»!
— Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: «Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».

По России прокатилась эпидемия взрывов бытового газа. Газпром — мечты взрываются.

Разговор в отделе кадров:
— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как—то не впечатлились…
— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как—то не Газпром.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!»
В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!»
Тут он и окаменел…