Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в «Газпром»?

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: «Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».

По России прокатилась эпидемия взрывов бытового газа. Газпром — мечты взрываются.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб…

Разговор в отделе кадров:
— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как—то не впечатлились…
— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как—то не Газпром.

«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром»
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный. Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно…Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил…
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

По России прокатилась эпидемия взрывов бытового газа. Газпром — мечты взрываются.

Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в «Газпром»?

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Разговор в отделе кадров:
— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как—то не впечатлились…
— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как—то не Газпром.

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она:
— Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он:
— Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром…
Она: — …но труба у тебя хорошая!

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром»
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин…
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Да.